Y van 2

Presentación en sociedad de los hermanos Llabrés Tomás. En la foto Luisete nos presenta sonriente a su hermano Tono.

Y yo el viernes me voy corriendo a hacerles cosquillas en los pies.

El paro

“En España está la cosa fatal” es el comentario generalizado entre los españoles-plymouthianos. Si es que Zapatero bla bla bla. La construcción bla bla bla.

Aquí en cambio, estamos que nos salimos:
100% rise in unemployment figures
Y eso sin contar los 450 que se van a la calle de mi empresa el mes que viene.

Moraleja: no se puede leer sólo las noticias de España para informarse. Estamos aquí pero nos enteramos sólo de lo que pasa allí.

¿A qué huelen las nubes?

Inglaterra huele a humedad. Previsible, pero no deja de ser cierto. Huele a humedad y a rancio. En las casas, en la calle, en las tiendas.

Es llegar a Inglaterra y se nota, huele diferente. Bueno, se nota una vez sales del aeropuerto de Bristol, porque el aeropuerto de Bristol huele a lo que sea que les ponen a los bocadillos del Subway.

Otro olor característico de Inglaterra es el olor a pub. Esa mezcla de moqueta, cerveza sobrefermentada y madera que se percibe sólo con pasar por la puerta y que es igual en todos ellos. Los bares ingleses/irlandeses de España han conseguido una estética idéntica pero no huelen a pub.

Y si, al llegar a España también se nota un olor distinto. España huele a sol.

Desconcierto

Acabo de cruzarme con una tia vestida de la siguiente guisa: manoplas, bufanda, sin chaqueta y con chanclas.

Unos dias de sol y los ingleses acaban por descentrarse del todo.

Hay vida más allá de los 30

Parece que si, que se pueden seguir haciendo cosas después de los 30. Que no es el final de nada. No se porqué nos pasamos media vida pensando lo que tenemos que hacer antes de los 30. ¿Y que pasa después? Ya no hay nada más que hacer. Pues vaya rollo.

30 años, cifra redondita y molona muy dada a crisis, planteamientos de vida y cambios. Pero a mí me ha pillado liada. En el último mes siento como si hubiera envejecido 10 años pero nada tiene que ver con la fecha de mi cumpleaños. Demasiadas variables, parámetros y opciones se pasean por mi cabeza como para preocuparme de los años que tengo.

Adaptación al medio

Después de 2 años, 1 mes y 6 días en Inglaterra (con su invierno más frío en 30 años y sus veranos más asquerosos en 20), tengo una kettle en la cocina, 9ºC me parece una temperatura agradable y empiezo a aficionarme al té.

Dios mío, qué será lo próximo!

Nieve en Plymouth

Desde que el inconsciente del hombre del tiempo tuvo la genial idea de anunciar que iba a nevar en Plymouth la gente se volvío loca. No pasaban más de 5 minutos sin que alguien protestara. Que si donde está la nieve, que si yo he visto en la tele que en Exeter esta todo nevado. Todo el mundo indignado porque nevaba en todas partes menos en Plymouth. Les faltó echarle la culpa a Gordon Brown que todos sabemos que la tiene y que, además, mato a Manolete y bien calladito se lo tiene.

Así trancurrió el lunes y al salir del trabajo nos tuvimos que conformar con algun copito del tamaño de la uña del pie de una pulga. Pero oye, qué preciosidad.

El martes por la mañana me armo con espatula y spray y descubro que no es hielo, es nieve y mola mucho más porque casi no hace falta rascar. Será que ha nevado esta noche, ya se quedarán tranquilos. Que optimismo! Al llegar al trabajo nadie habla de otra cosa, que si en mi casa ha nevado, que si en la mía no. Y dale, y sigue, y vuelve…

Y entre protesta y discusión empieza a nevar. Y durante 5 minutos que dura (que no dura más) todo el mundo se mueve nervioso, se asoma, hacen fotos, llaman por telefono! Esta nevandooooo, esta nevandoooo. Y TODO el mundo me pregunta si había visto nevar alguna vez. Pues yo si, pero vosotros, por lo que parece no.

Al primero le explico que en España también nieva aunque ellos crean que no hay nada más allá de Málaga. Al segundo le digo que sí. Al decimo noveno le digo en un tono ligeramente más alto (para que se enteraran los máximos posibles y ahorrarme un par de explicaciones) que si se creen que vengo de Senegal o que no he salido de mi casa en 29 años.

Qué bonito es volver

Qué bonito llegar a Bristol con 45 min de retraso y -3º. Qué bonito recoger el coche alquilado, llenarlo de maletas, quitarle el hielo y quedarnos con la maneta de una puerta en la mano. Qué bonito perseguir al hombre de la empresa de alquiler por el parking, pelearse para que nos den otro coche, saca maletas, mete maletas, quita hielo…

Qué bonito volver a levantarse a las 6 y media, a quitarle el hielo al coche, a pelearse por aparcar y por encontrar una licencia. Pero lo más bonito de todo es trabajar todo el día con el abrigo puesto y los deditos helados porque alguien tuvo la genial idea de desconectar el aire acondicionado/calefacción para que la gente dejara de pelearse por encenderlo o apagarlo. Ahora ya no nos peleamos porque bastante tenemos con sonarnos los mocos y concentrarnos en no perder ningun miembro.

Everywhere there are beans being cooked

Mi trabajo era un sitio feliz, donde la gente se llevaba bien, casi todos reían y hacían bromas. Pero un día llegó el superjefe y dijo:

- Ai, pobre de mí, que os voy a tener que echar a la mitad…. Qué crisis más mala…. O, bueno, si quereis, en vez de echar a algunos trabajamos todos menos y cobramos menos.

- Ah, pues vale. Si así no se echa a nadie….

- Uiiiiii, pero es que con eso no va a ser suficiente, y aun así voy a tener que echar a unos cuantos… seras tú..? seras tú..? Aunque se me ha ocurrido otra idea… os podeis quedar todos pero teneis que trabajar a turnos. Unos de lunes a jueves 9 horas y los otros de viernes a domingo 12 horas. Venga, vamos a votar, quereis que os eche o que no?

Y así se votó, y curiosamente salió que sí, que se trabaja los fines de semana. Y curiosamente nadie conoce a nadie que votara que sí. Y ahora todo el mundo esta enfadado con todo el mundo y cada uno mira de reojo al de al lado pensando: Pues a él lo mismo le daría venir los fines de semana, total para lo que hace…. Para mí sí que es una putada, que tengo partido de cricket los sabados por la tarde.

Y hasta aquí lo que yo sé  de lo que pasó con la gente de fábrica de mi empresa. Porque a día de hoy, los de oficina,  no solo no hemos votado nada, sino que todo lo que sabemos es lo que ponía el periódico el viernes y los titulares de Radio Macuto.

En teoría mañana nos dicen de qué mal tenemos que morir. Y pintan bastos.

Just a woman

13 de la tarde. Sala de reuniones. Meeting del departamento de CAD (12 inglesitos y yo) en el que teníamos que hacer una presentación sobre el proceso de diseño buscando soluciones a problemas del departamento.

Hacemos nuestras presentaciones y luego comentamos los problemas, las soluciones y todo lo que molaría hacer y no se va a hacer. Comentando comentando, uno de los inglesitos recuerda que una de las partes del proceso (que es un coñazo, cierto es) no deberíamos hacerla nosotros que somos ‘cualificados’. Y lo argumenta diciendo que hace unos años ya se dieron cuenta de eso y contrataron just a woman para hacerlo. A mí se me abren los ojos como platos y al momento veo como se giran todos hacia mí con los ojos tan abiertos como los míos y cara de: que alguien la sujete! Ajeno a todo ello, el buen hombre sigue con su disertación sobre lo importante que es su tiempo para perderlo en algo que podría hacer una mujer.

Este señor ya me obsequió en su día con una de sus perlas. Hacía poco más de 2 meses que había llegado a la empresa y le tocó perder su tiempo en enseñarme a usar la máquina de digitalizar. Con la voz pausada, suave y dulce que le caracteriza, lo primero que tuvo a bien comentarme fue lo siguiente: Este trabajo no vas a poderlo hacer bien, porque hay que pensar racionalmente y eso es una cosa que las mujeres no podeis hacer. Sin despeinarse ni mover un solo músculo de la cara, siguió explicándome el proceso que, dicho sea de paso, no requiere el coeficiente intelectual de Einstein.